I  found  that  I  have  always  say  new  life  when  every  term comes , but  now  I  swear  it  is  the  last  one.

     昨天 很有意思  因为 在 阿姨家 然后 来了一个算命的  于是 妈妈她们一下子 紧张起来  虽然身为新世纪的一代 不应该相信 这些 东西 但是 我始终还是觉得 命运 有的时候 是 很奇怪的 冥冥之中 是不经意间注定 的  我其实是相信 看面相或者是手相的  但是 昨天来的那个 是 看名字 就说了一大堆 多少 让我抱着 不相信 以及巨大怀疑的态度 但是 有些东西 我是觉得是说中了的  比如说我 以前幼年的时候的事情 还是 颇让我感到 有些惊讶的  紧接着  又说了 我这两年的状况 我觉得 还是 有点准  不过 当然我 是绝对不会相信 他所说的 我以后  说我 不要去东方 呵呵 我偏要去类  想想人家在那里  说了 那么多  也很辛苦的  应该 有点补偿吧  于是 还收了点小费的  哎  那个人说我是什么星转世  我说 那就是 文曲星好了~~~~~~~~~

     四级终于在昨天结束了   感觉 一下子 轻松了许多  虽然之前 安慰自己说  没有事情  过不了  就下年 过 但是下年 是新题型  是我 不想面对的  所以  还好

     深呼吸~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

        花了两天的时间 看完了  20集的 韩剧《巴厘岛的故事》  曾经有一句已经被讲的烂掉的话 就是  爱情是可遇不可求的 但是 也许 我想加一句 爱情还真的他妈的是一个 太过于复杂的东西  《巴》不同于别的韩剧  它的悲情已经让人感到 悲伤与难过  只是在临死的时候  才知道 自己喜欢的人是爱自己的 这本身已经是一个 挺大的悲哀  然而  坎坷的命运   才 叙述出这个 故事

    难得这样的日子  不上课  不玩  不睡觉   就躺在床上  静静地咳嗽  想想 心事  想来想去  也没想到 有 什么 心事   到是上网的时候  碰到 同学  他们的话  让我  感动  也让我回忆起  那些  远去的花儿    思考了  一些事情  想了很多  结论出来了  自己真的还真的不是那么一点没有用  自己照顾不了 自己   姐姐说让我回家  开点药  我在打吊针的时候 就在那里  眼泪  就一点点 下来  想妈妈  以前 都是妈妈 陪 我的   不是觉得没人陪  同学 已经陪我去看病了   不能要求别人 还要陪我吧  毕竟要考试了  还有四级  虽然寝室关系 都挺好 但是 已经很麻烦别人了  这些天买东西都是 她们帮忙  而且 还要受着我晚上咳嗽的侵扰   我已经很不好意思了   只是很想妈妈   那天在上英语课看一个 记录片的时候 看见 那个伟大的父亲  自己顿时 就有些泪湿眼眶  不知道为什么  一想到亲情  就让我 有着 想要落泪的 冲动       还真的是奇了怪了  看再赚人眼泪的 韩剧的时候  都不会这样  要放假了  

      一个感冒整的我 睡了两天  晕晕沉沉的  一天晚上是坐着睡的  想想觉得真的 是可怜 以前还从没有 有床需要 坐着睡觉的   咳嗽不止 已经让我多少 有些麻木了  只是觉得 这个2005的冬天 过的 还真的满有意义的    太虽了   还以为 会否极泰来   谁知道 就是 否极再否   好几天没出寝室门的 感觉 就像是 行尸走肉  受不了  今天有了点 力气  懒的 上课  在这里上网  发泄下我对2005的愤慨  今年没有什么事情 是比较顺的 一切 都让我感到 很被  被过之后 安慰自己说 没关系 会有好运的 结果呢 继续的被下去  是不是  与火箭的命运多少有些相似呢？  不过还好 火箭 终于迎来两连胜  而我呢？？  现在只希望 这个冬天赶紧过去 我真的 太 不适应这里的冬天了   阿门   一想到我的四级 天！！

 

我相信，当我今天写下这些文字的时候，在某一天，我会感激并且铭记。

我相信，当我去年选择走进这里的时候，也绝对没有错。

我相信，当我再次对自己失望的时候，我会不那么逼自己。

我相信，我不是另类的女生，我只是想过一种自己认为快乐的生活，做自己想要做的事情。如果凑巧与别人的生活方式不一样的话，那也只能说声SORRY。

我相信，写作始终是伴我左右的东西，不能缺少。

我更加相信，我能给父母和姐姐带去幸福。

尽管我有的时候实在是有些任性，喜欢特立独行。但是又不够坚持。

 

现在写这些东西时的心情是，第一次在做完节目之后，在论坛上被人评论了。准确的说是被骂了。我表现的很开心。注意，虽然我说是表现的很开心，但是自己静静想来，确实满开心的。因为做了一年的校园广播，终于有反应了。呵呵。而且居然是遭骂。其实这个世界上可怕的不是被骂，而是没有人关注你。想来，自己被人骂，也许是因为有些同学对我们学校的食堂不满，而我，在这期的节目中，聊到食堂时，说以我个人来讲，对本学校的食堂还是比较满意的，就价格与质量来讲都不错。还有我自己担保说，自己进校以来，吃饭中还没有遇见饭碗里有头发等等之类的不堪入目的东西。于是有很多的人在论坛里大批说广播站与食堂是一起的等等之类的。可能说我还是不知悔改的，我觉得我没有什么错，因为句句属实，而且觉得为什么一定要对自己的学校的食堂大发不满，而对别的学校的食堂青睐有加才行呢？这让我想到了前不久的一个电台节目主持在电台里天天放李宇春的歌，而对周笔畅有些不正面的评论，顿时掀起风波。虽然事件以及影响不一样，但是性质一致的。也许做这种东西，不太适合去抒发自己的主观看法吧。我又为自己当初没有报北广找到了一个客观原因。

 

曾经在学校的时候，有一段时间，我都怀疑我到底是不是适合这个学校。尤其在每次做完主持的活动，看见别人不亦乐乎的上自习，而自己却热火朝天地忙着自己的娱乐活动的时候。小时侯萌发的想要做主持人的想法就格外的迫切。就觉得自己当初没有报北广是不是一种错误呢？为了不想让自己陷入无边无际的后悔中，安慰自己说，自己不喜欢那种条条框框的东西，肯定不适合我。我就是宁愿为自己找上上千条理由证明自己的选择是正确的，也不想让自己沉浸在后悔中，不能自拔。不知道这种人是比较容易快乐还是比较容易不快乐。最后得到一个结论，哪个大学都有让我不快乐的因素，因为他们的劣根是一样的。当我再次看见《草样年华》的时候，这种想法就更加凸显。那天看见一句话，大概说是如果大学四年后，学会自主学习的话，那么大学的任务也算是完成了。心里还真的有点窃喜，心想自己现在也算是完成了吧。因为上个学期快考试的时候，自己就是靠着自主学习的精神，才没让自己挂科的啊。要不是个别老师计较我平时上课没有去，以致成绩让我诧异。否则成绩可能还会更好的。我一直在想的问题，到底大学让我学什么。听过几次有关类似主题的讲座，说是大学的本科教育中专业并不重要，那么我现在就是属于不重要的阶段了，毕业后我干什么呢？想到那些让我心里有些呕吐的课程——这不是本校的错误，我就心里一阵寒，看着很多的同学害怕被点名而呆在那里浪费我们炽热的年华，我寒。一年前有想过，自己曾经天真地以为只要我通过高考，就可以在大学里学我想要学的课程，这个想法还真的不是一点点的天真。我们一直在约束中长大，在约束中成长，这种成长中永远都带着约束的色彩与相对的自由。一年中，我在自己给自己的自由中欢乐地度过，觉得自己成长中的眼泪中有着让我蜕变的精彩。然而现在，一年后我不止一次地哭泣，那天想到父母拿出那六千多块钱的时候，眼泪就已经止不住了，因为我还是没有搞清楚，自己究竟在这里学到了些什么，能够学到什么，还是仅仅为了一张大学的毕业证。而现今写到这里，我再一次不能控制地想哭，也许因为自己想要的是充实一些，能让我感到不那么没劲的生活。其实我一直在想是不是因为自己太不喜欢平淡了。于是告诉自己所有的平淡与踏实会在某一天得到闪烁的奇彩。但是发现了。不是的。不是因为这样。我知道要好好学习，可是当我看见那个老师实在让我觉得没有必要在那里耗费我的ATP的时候，也许她是有价值的，但是她的内容确实看不见。在这个时候，我没有办法告诉自己去带着崇拜的心情去聆听。其实我也很奇怪，为啥别的同学还是要去。没有找到理由之后，我就放弃寻找这个有点深奥的理由了。于是管它的呢。我明白，知识就是力量，大学的教育要让我们多多学会思考，但是疑惑的是周围有几个人几年后记得边际效率递减并且将其“灵活地”地运用在自己的工作呢？我还是相信了，为什么会有那么多很好的同学在大学中丧失了梦想，丧失了曾经的憧憬，堕落在某个自己都不记得的角落了。所以还是先默哀下吧。其实他们本来也许可能还是人才的。祖国的建设是需要人才的。想来有些可笑，本院的一个同学见到我总喊“哎，人才”。大概因为我的逃课行为已经深入群众了吧，经常会听到“好久没见了啊”。不是在为自己的行为感到自豪，也许理应感到不耻的吧。但是已经决定了的，大二重新做人了的，可是不是我不争气。想想，还是算了。

 

两个月后的今天，就要考四级了，全国奔赴四级的大学生要忙碌了。就算是不考试，我也不会对英语熟视无睹的，但是现在可悲的是要考，于是只能期待自己的分数不要过于难看就好！又是一次大的商战啊！市面上的四级资料已经缺货了，想想，还真的是火暴。自己有一点点紧张，不过还好。还好。

我还是不那么容易郁闷的人，因为我总是会坚定地不断地反省自己，今天突然一切想的比较清楚了，自己明白该如何去做了。

想了想，自己还是一个喜欢无拘无束的。我现在要做的事情就是走自己的路，让别人去说！

 

在这个夏天，喜欢上了宇春。周围的人中喜欢她的男生还真的是不多，不知道这个是不是一种必然还是使然。

悲哀。

 

总会时不时地去想些大一的时候做的事情，然后就会有那么的一笑。还记得进大学的时候，听到有人对我说，能成大事。

然后，就在平淡中渐渐去舔舐自己最初的一点点地期待与释放，最后便是不住地忍耐。不过现在让我感到庆幸的是，我已经学会自己去调节自己，自己让自己放松，自己让自己去积淀，不断地准备自己，希望在某个地方能有属于我的机会，去尽情地舒展。正如我一直相信自己是能做点事情的。不然干吗让我在多年前由那么大的转变，谁会相信那会是我？呵呵，所以一直坚定地走下去，快乐下去，我最终相信，会看见星星降落在我的身上的。

 

那天在书店里静静地看书的时候，很享受这个过程，让我有一种很快乐的感觉。

听着燕姿的新专辑，有一种很爽的感觉。立刻心情转大晴。

在主持一个活动的时候，能在那里说话的感觉，真好。尤其是不用事先准备台词的时候，真的感觉很好。

当我自己学东西很快的时候，感觉好，那是一种速度的快感。

当我与朋友有着会心的交流的时候，感觉终于有一盏灯亮起。

当我给妈妈打电话的时候，有一种幸福的感觉，因为我可以感受到那份珍贵的亲情。

当我在触摸键盘的时候，会更加有一种贴心的感觉，因为那就好像把自己一层层地拨开，然后就是一阵阵地风疾驰而过。

当晚上躺在床上准备入眠的时候，感到很舒服。

 

究竟为什么要写这些，也许是因为曾经有感于一个北大的女生将自己活得理由与死的理由分开写在两边的时候，发现右边的大于左边的，于是选择了自杀。我看了看，虽然随着年龄的增长，发现快乐的理由越来越少，但是让我感到庆幸的是没有死的理由，于是选择还是活着吧，因为至少活着代表至少还有快乐的希望。而这是不是就是很多的人无所事事地活在世上的一个理由呢？那天看见一个叫子尤的小孩子，身患重病，写下了《谁的青春有我狂》，我就会有着一种极大的冲动想要梳洗属于我的生活，因为我会想到生命真的有的时候会有着脆弱到我们都不愿意承认的地步，而我们究竟该如何?

       我原来以为  自己会非常开心地上大学  但是 结果是 我居然 曾经想过 要退学 因为大学里让我感到快乐与坚持的东西 实在是不太多 于是 我总是 还会想念 一些 过去的人

      当我昨天在电话里得知你的近况 我的心里有着说不出的难过 与凄楚 我好担心 担心你的身体 担心你的精神 好想 好想 陪在你的身边 然而 我不能

     想回到过去 我们一起共读一本书的情景 想到我们曾经 拿着 凑起来的十来块钱 在一起买零食的情景 想到我们曾经一起讨论很多的点滴感动  我知道这一切的一切  已经回不来了 不是吗  地理原因 始终是我们无法超越的现实情况  而我 已经在一种不知道自己算不算已经熟悉的环境  中 忘记自己地生存着  悲凉也悲壮  悲观也乐观 

    我只是期望 你能尽快地好起来吧  也许我能做的也只有 慰问的电话与 祈祷的声音吧

    

       当仰望已经变成一种不自然的动作

       当曾经的梦幻已经在不经意间灰飞湮灭

       当我总是习惯着一种步调

       我显然 还是不会忘记那些曾经只属于我们的过往年华 只不过 原来很多的很多的东西 会不自然间就那么一下子盛开在我的面前 而我早就不知所措 可惜的是 忘记与等待 凝望与漠视 飘荡与飞扬 总不会那么伴随着我们的心  当我看着 草样的续集的时候 会在内心深处 有无法磨灭的痛楚与悲伤 有那么一种绝望 是我一直非常热爱与景仰的

      逝去的青春 疲惫的爱情 烟雾缭绕的年华 早已经汇成一大片的丁香花 在某年某月 静静地燃烧 伴着仅存的激情与理想 

      我想 习惯是一种选择

   谁能告诉我 有没有这样的笔 能画出一双双 不流泪的眼睛

   不要为离开而难过 这是你必须要走的路

  

      无法描述自己的心情 究竟是如何的复杂 也无法述说 我想 这也许就是人生的一种状态 不断的邂逅与相聚 然后便是不断的分离 兴许总是离人泪 也许就是这样的一个宿命的轮回 组成了我们的有血有肉的青春  当祭奠青春 已经成为 不可避免的事情 我想 是幸福的

     一种让我感到莫名的伤感 总会让我觉得 我还是痛恨 离别的

    我低头 因为 当我仰望的时候 希望看见的是你 灿烂的笑容

    祝愿 学长学姐们 走好 未来一切顺利！

      其实 怎么讲 周围的很多的朋友都会说觉得 我变了 其实 我觉得我还是我啊 只不过肯定与大一的时候 有不一样的东西在里面 其实我还是很闹腾的啊 只不过 闹多了 有的时候 会想要休息下的啊 觉得安静 可能有的时候 是自己的一种不经意的表现吧 谢谢大家的关心！！！

      其实 怎么讲 周围的很多的朋友都会说觉得 我变了 其实 我觉得我还是我啊 只不过肯定与大一的时候 有不一样的东西在里面 其实我还是很闹腾的啊 只不过 闹多了 有的时候 会想要休息下的啊 觉得安静 可能有的时候 是自己的一种不经意的表现吧 谢谢大家的关心！！！

终于考完了　　这个学期　对我来说　是　不一样的　而我想　其中的　酸甜只有我自己知道　当　走出的瞬间　觉得　天亮的时候是最最　好的　　此时的心情只有一个字　形容　　那就是　爽